martes, junio 21

"Lo que esperas seguramente llegará"

DISCULPADME porque ayer no publiqué nada y eso que era lunes... Mucho rollos en mi mente... Y eso se debe ni más ni menos que a....-lo diré hasta el final de la entrada.

 Lo que les quiero mostrar hoy es este maravilloso video de Fireflight. 
¿Cuántas veces no hemos deseado algo con todo nuestro corazón? ¿Cuántas veces no tenemos una pasión desenfrenada por algo, incluso teniendo miles de personas en contra de nosotros?

Lo importante es creer en nosotros mismos en que si ponemos todo de nosotros -entra frase de una canción de Cascada- "Lo que esperamos seguramente llegará" Y con eso no me refiero a que nuestros caprichos se cumplan, sino a que aquello que deseemos en verdad se nos cumplirá tarde o temprano, aunque tal vez no de la manera en la que habíamos pensado... Por eso debemos ser cautelosos cuando deseamos algo.

No dejen que ningún comentario de cualquier persona [incluso propio] los desanime. NUNCA LO PERMITAN. Den todo de ustedes para cumplir sus sueños, porque sino pudieran hacerse realidad, no los soñaríamos... Créanme ;)  

Otra cosa: sean pacientes


Ahora la gran noticia: 

*redoble de tambores*

El 17 de junio de 2011 es oficialmente el día más feliz que he tenido este año, sólo podría ganarle el 15... Dejé mi feliz soltería y estoy con la niña más hermosa y tierna con la que podría estar... Y curiosamente, no es mi alien... Pero soy muy feliz con ella y de hecho, todo paso realmente rápido... aah estoy muy feliz y en las nubes! $$: ya hahah fin.

sábado, junio 11

Volemos

GRACIAS BLOGGER por publicar esto cuando te pedí que lo publicaras.... 
 -------------
Acaba de surgirme la idea de todos los lunes subir algo inspiracional como música, videos, historias, biografías, anécdotas, etc... ¿Por qué? Pues... Fui a un taller vivencial, estuvo bastante interesante y la verdad sí que me sirvió. Me enseñó a ver todo con distintos ojos... Fue como conocer algo de mí que no conocía aún... Y eso me deja que tenemos que aprender a darnos la oportunidad de conocer y dejarnos conocer porque hay mucha gente maravillosa allá afuera y muchas maravillas dentro de nosotros mismos todavía por descubrir... En verdad es hermoso conocer, es hermoso poder darte cuenta de todo lo que te rodea, de ver todo lo que usualmente ves, de una manera distinta... Aprendes mucho de eso... Les dejo una historia que encontré en Internet:

Un rey recibió como obsequio, dos pequeños halcones, y los entregó al maestro de cetrería, para que los entrenara.
.
Pasados unos meses, el maestro le informó al rey que uno de los halcones estaba perfectamente, pero que al otro no sabía qué le sucedía: no se había movido de la rama donde lo dejó desde el día que llegó.
.
El rey mandó llamar a curanderos y sanadores para que vieran al halcón, pero nadie pudo hacer volar el ave.
Encargó, entonces, la misión a miembros de la corte, pero nada sucedió.

Al día siguiente, por la ventana, el monarca pudo observar, que el ave aún continuaba inmóvil.

Entonces, decidió comunicar a su pueblo que ofrecería una recompensa a la persona que hiciera volar al halcón.
A la mañana siguiente, vio al halcón volando ágilmente por los jardines.

El rey le dijo a su corte, "Traedme al autor de ese milagro". Su corte rápidamente le presentó a un campesino.

El rey le preguntó:
- ¿Tú hiciste volar al halcón? ¿Cómo lo hiciste? ¿Eres mago?

Intimidado el campesino le dijo al rey:

Fue fácil mi rey. Sólo corte la rama, y el halcón voló.

Se dio cuenta que tenía alas y se largó a volar.

-------------
Espero les haya gustado y reflexionen con respecto a la historia. Muchas veces nos aferramos a sentimientos, personas, experiencias sin aprender de ellas y estancándonos en el miedo a dejarlo todo ir cuando lo que debemos hacer es seguir adelante, porque en mi opinión eso de "la vida sigue" es una gran mentira, quienes seguimos somos nosotros, nosotros decidimos seguir en esa vida y cómo lo queremos hacer; sin nosotros no hay vida. Punto. Así que la iniciativa para cambiar nuestro entorno y encontrar felicidad depende de nosotros. :) 

martes, mayo 24

Diana

  Espero como loca ver ese nombre en mis notificaciones de facebook. En mi celular. En messenger. Pero, ¿por qué habría de ser yo quien estuviera esperando algo de ella?
-                -                 -
  Quisiera salir de esta oscura celda que llamo mi casa, correr sin parar hasta llegar a la tuya. Esperar afuera y verte de lejos para luego abrazarte, abrazarte como si fuéramos dos enamoradas, besarte como si de verdad lo quisiera. Pero no, me quedo aquí, deprimiéndome por mis propias decisiones.
  No han pasado más de 24 horas desde que decidí alejarme de ti y te extraño, pero es que no sé cómo decírtelo. 
   Decirte que necesito ayuda. Busco un psicoterapeuta porque no quiero ser así, porque amo verte sufrir, porque soy una mala persona. Quiero dejar esto atrás, ¿cuántos años llevo siendo así? ¿Cómo me soportaste el tiempo que llevas conociéndome -año y medio-? 
  Decirte que te necesito como a nadie. Te necesito como el Sol necesita a la Luna en los eclipses. Te necesito como un árbol necesita agua y luz buscándolos en polos opuestos. Te necesito como a nadie porque sencillamente ya no puedo vivir sin ti. Y sin embargo..
  También quiero decirte que si me alejo de ti es porque no quiero lastimarte más, ya no quiero hacerte daño. Sí, buscaré arreglarme, pero ya lo he hecho, ya he buscado cambiar y no lo he logrado y te he lastimado más. ¡Ojalá pudieras leer esto! No sé qué hacer... Pero sin duda estás mejor sin mí, sin una persona tan mala como lo soy yo. Y yo te necesito tanto que toda esta noche me ahogué en mis lágrimas, me mantuve en la oscuridad para que lo que vieran mis ojos -dentro y fuera de mí- estuviera todo igual: negro. ¿Por qué creer que si te tengo cerca me curaré? Tal vez sea cierto, pero ¿a qué precio? El que salgas lastimada, el que siempre te haga daño... ¿Mi amistad de verdad lo vale? Las personas que valgan la pena, no te harán llorar; yo no valgo la pena. No hagas esto más difícil y espérame. Por favor... Espérame...
E intenta comprender que todo esto lo hago porque te amo. Te amo como a pocas personas he amado. 
Eres mi mejor amiga, la mejor amiga que he tenido en toda mi desgraciada vida, la persona que más me ha querido y a la que más he confiado... ¿Cómo crees que me siento sin ti? Y aún así, sí, me alejo de ti...
Te amo
Te amo demasiado
Te extraño
Extraño besarte
Extraño tus abrazos
Pero no quiero seguir lastimándote...
No quiero y no lo haré así me muera por dentro
 

domingo, mayo 22

¡Premios!

Estos premios me los ha pasado Erik...!!!    MUCHAS, MUCHAS GRACIAS!! :D  
Las reglas del Premio Primavera: decir 3 mentiras y 3 verdades.
Verdades
  1. Le tengo una extraña fobia a los baños públicos, ni si quiera puedo acercarme mucho a los de la prepa :P (obvio no puedo evitarlos siempre)
  2. Cuando mis amigas me preguntan qué me interesa más, si "vainilla" o "chocolate" respondo: "El chocolate me mata, pero la vainilla no engorda" haha es un pésimo chiste, pero cierto... si lo entienden...
  3. Siempre cargo al menos un encendedor conmigo
Mentiras
  1. Me sé todas las canciones que me cargo en el iPod
  2. Odio a Mishka 
  3. Jamás he visto yuri-hentai 

1.- No quitar el link del blog original: 
2.- Poner una entrada agradeciendo a quien te lo otorgó.
Gracias Erik!! n.n
3.- Responde y formula tu pregunta:  
¿Qué canción dedicarías? Viento-Caifanes
4.- Otorgarle un premio a 10 blogs:
Huele Como A Espiritu Adolescente ~
He aquí mi morado mundo.
A world in my mind
Día a día aprendiendo a ser
Dancing with shadows
El Espacio de Peter
Dlee [Diario (Adolescente) Gay? o Bi?] =D
Se vale regresar ¿no? Aunque ya no se respondan las preguntas xDDD!


Blog de un raro chico


Y para todo el que vea los premios y me siga.. Lléveselos con confianza :P

sábado, mayo 21

¡El primer año!/ Mi alien

Yo que juré que me metería para comentar y para actualizar... Y que se me pasa el primer aniversario de mi blog... Tampoco llegué a mi meta de 100 seguidores para el año, pero no me quejo porque considerando que abandoné al blog y a los suyos muchas veces, creo que no estuvo nada mal. 
Recuerdo el primer post, el primer seguidor (Gabriel), el primer comentario, los primeros amigos bloggeros que hice... Todos los que he hecho. También recuerdo todos los sentimientos que guardaba para poder venir y vomitarlos. En todos ustedes (blog y bloggers que se han cruzado por mi vida cibernética), hallé un desahogo, incluso cuando nadie me pelaba y cuando una vez en un post -que eliminé por insegura- me dijeron que dejara de escribir. No lo hice y me alegro porque gracias a eso pude conocer más personas, más blogs y me han dado consejos que no me han dado nunca [Cada cabeza un mundo] Y todo esto no tiene precio. También me lamento por las personas con las que he dejado de tener contacto y espero volver a saber de ustedes (si se sienten identificados, por favor den señales de vida). Una disculpa a todos aquellos a los que alguna vez les dije "me pondré al corriente de tu blog" y luego desaparecí de nuevo... En fin. Para todos ustedes es el siguiente "PREMIO"
En serio, cada vez que veo ese pastel... Me dan más ganas de que sea el de mi boda! 
Esta parte del post es para ti.  LuaDarasii  Dénle click en su nombre y visiten su blog, estoy segura que les va a gustar... (:
--------- Actualizando---------
Tengo un nuevo crush. Su nombre... NO LO DIRË, pero para ustedes es: mi "alien" aunque suene despectivo queda perfecto con su nombre. Para que no crean que voy de flor en flor, y si les importa saberlo... Todo con "Noodles"[Tania] salió mal... Me ilusioné demasiado, confesé lo que sentía, y ¿para qué? Para que desconocidos me conocieran como "la tipa que mandó una carta anónima y luego confesó su amor a una chica" y me miraran demasiado. Fue horrible. Sentir cómo todos me miraban, señalaban, cómo Tano le decía a una y otra persona "Es ella" señalándome... Y yo mostrando como que no me importaba, haciéndome la fuerte estando afuera de mi salón y muriéndome de los nervios y llorando estando en el mío. Luego quise buscar su amistad, como si yo le debiera algo a ella por la culpa que sentí cuando creí que se separaba de una de sus amigas por mí. Compré un collar para sellar el trato, y fallé, no pude enfrentarla, y creo que fue lo mejor. Lo que hice con el collar fue dárselo a una amiga que estaba pasando por un momento difícil y decirle que fuera valiente, como yo no lo había sido. Sus amigos.. ya no me señalan al menos, pero ganas no me faltan de gritarles a todos ellos "¡Sí, soy yo! Yo soy la bisexual que se enamoró de ella, y tuve los pantalones suficientes- que les faltan a muchos de ustedes -para decirle las cosas de frente y evitar problemas". Regresando a mi alien, porque me pone un poco mal recordar a alguien a quien aún quiero y nunca conocí y que se burló de mí.... Decidí que en lo que llegue una persona con la cual compartir algo, será mi "musa de inspiración", como los renacentistas que se enamoraban de imposibles y les dedicaban sus obras sin que se enteraran... Eso será para mí... De vista la conozco desde hace un año, su nombre desde hace 4 meses, y a ella me la presentaron el jueves xP Sé que suena estúpido, pero esto ya lo había decidido desde hace tiempo... No importa lo mucho que me hipnotice, esta vez no me clavaré, prefiero darme tiempo para olvidar a Tano, cosa difícil porque me la encuentro cuando menos me lo espero, en la plaza, cerca de la escuela... Es un espantoso juego de la vida, que me cruza con ella a cada rato... Aún estando ya de vacaciones... ¿Quieren conocer a mi alien? 
Me quedó un poco más cachetona :/ 

"Your eyes whisper 'Have we met?' " - Taylor Swift

viernes, abril 29

"Sólo quiero ser real"

    Es viernes y cancelé con una amiga para salir y ahora estoy sola en mi casa... Y planeo hacer una sola cosa: ver iCarly y después ver el Planeta del Tesoro mientras como como cerdo cacahuates... Esa película me encanta, sobre todo el tema "Sigo Aquí" interpretado por Alex Ubago en la versión en español... Me identifico demasiado con esa canción.

   Para serles sincera estoy confundida a más no poder... Descubrí hablándole a un peluche (créanlo o no) que extraño demasiado a Priscyla, quizás no en el sentido en el que la extrañaba hace un año, pero no sé, extraño esos años, mis amigos, las personas que ya no están, incluso todas las personas que me humillaban y molestaban con Pri... Y a ella, bueno ni se diga... No sé si extraño su amistad, amarla o el hecho de creer que en verdad éramos unas amigas unidas, tal vez extraño ser crédula, ingenua... Extraño poder decirle que la quiero sin miedo a su reacción, y hoy por hoy, una amiga mía teme eso mismo de mí: Mi reacción.... Y eso hace darme cuenta que yo soy igual que Priscyla, igual de "insensible" como antes pude haberle dicho... Soy exactamente igual que la persona que más me ha lastimado y creo que eso me duele más... ¿Soy tan mala que lastimo a la persona que más me ha querido, justo como ella lo hacía? No sé...
    Tengo la esperanza de que algo suceda, que llueva en esta sequía tan monótona y destructiva que se ha convertido en mi vida. Estoy conforme a pesar de todo... Hace tiempo que no me sentía a gusto con mis amistades, y ahora estoy mejor que bien, hace tiempo que no reía tanto ni tan seguido, eso se los debo a todos ellos. Volví a confiar en la gente... 
    Y aún así tengo tanto miedo... Miedo de que me fallen o traicionen, de que me usen y luego desechen, como si fuera tan fácil deshacerse de mí. Ya sé que eso no lo puedo controlar y si alguien me usa y aprovecha de mis sentimientos, sea quien sea, lo hará y ya, el que haya decidido confiar en esa persona o no, no iba a cambiar sus intenciones, lo único que puedo cambiar es si me afecta o no porque es imposible que una persona dañe emocionalmente a otra, somos nosotros quienes decidimos sentir el dolor y dejar a esa persona "adentro".  
   Concluyendo este post, quiero sentirme real, y no porque me sienta de madera... Sino porque el andar por el mundo con una máscara que me proteja no sirve y ya lo comprobé, no importa lo que diga la gente o si me lastiman o no, yo decido lo que dejo que me afecte y lo que no... Quiero ser real creyendo que de verdad, las personas que dicen quererme lo hacen en serio. Y bien, acepto que he dejado que me afecte el hecho de resignarme con una personita... La mencioné hace unas cuantas entradas con el pseudónimo "Noodle" y es a quien "amo en secreto", pero creo que no es tan secreto... Y me resigné porque creo que hasta le doy miedo...
  Un dibujo que hice de pon&zi :3 
"Mira lo que hiciste, empezó a sentirse chistoso la primera vez que te vi, y ahora... ¡Míra mi corazón!"

lunes, abril 25

Amándote en secreto

         En verdad haría lo que fuera porque sintieras un segundo cómo late mi corazón y le das luz a mi vida cada vez que te veo, cómo me pongo nerviosa cuando estás cerca y cómo pongo una cara de idiota cuando te recuerdo. 
        Me saltaría todos los pasos y todas las reglas del "juego", este juego que yo misma he creado porque no aguantaba más callarme que te amo. Segura tras un pseudónimo que me mantiene en el anonimato, tengo cartas y cartas en mente para darte bajo ese nombre que, claro, es mejor que el cliché "Secret admirer", aunque casi puedo asegurar que jamás habías tenido una admiradora secreta, no sé ni si quiera si has tenido un admirador. Y sea como sea tengo la esperanza de que por un momento me mires, me uses, me correspondas. Tengo la tonta ilusión de que en verdad hay una posibilidad. 
         ¡Jamás me había ilusionado tanto con alguien porque nunca había creído que en verdad podría pasar algo! Y tal vez esa esperanza es un espejismo, es estúpida... Pero no me importa, tengo tantas ganas de decirte sin esconderme que soy yo quien te ama así, que puedo firmar que nadie te ha querido igual aún, ni te ha visto como yo lo hago. Y estoy tan dispuesta de verdad a saltarme la paciencia y el tiempo para confesártelo todo, no me importaría arruinar esa "posibilidad". Eso también lo tengo "planeado" practicaré un poco la guitarra o al menos mejoraré mi afinación y después de saludarte cantaré la canción que te entregó aquella desconocida mensajera de parte de una chica anónima. Que al menos hasta ese momento, tú no has de saber que es una canción. 

Durmiendo, soñando, esperando una señal.
Buscando una luz hasta el final.
¿Cuándo entenderás? Que este choque no es casual
que el que nuestras miradas se crucen no es accidental.

Perdóname si es que hoy te sueño
Si al verte huyo a mi reflejo
Pero temo que no me puedas amar.
Perdóname si hoy te amo,
Si te tomo entre mis brazos
Si te doy mi corazón,
pero es que no puedo evitarlo.

Y es que tú, mi amada princesa,
no me conoces ni yo a ti
¿Cuándo entenderé? Que este sentimiento no es casual...
Que debo conocerte antes de volverme a enamorar.

Perdóname si es que hoy te sueño
Si al verte huyo a mi reflejo
Pero temo que no me puedas amar.
Perdóname si hoy te amo,
Si te tomo entre mis brazos
Si te doy mi corazón,
pero es que no puedo evitarlo.

Compréndeme,
que es imposible no verte al pasar.
Miénteme,
y dime que hay alguna oportunidad
de que esta noche en tus sueños nos podamos encontrar.

Pues yo...

Estoy segura que en los míos estarás...

viernes, marzo 11

Viernes intenso, ¡a disfrutarlo!

     ¿Qués es lo más loco o peligroso que han hecho? Eso puede referirse a muchas cosas. Yo  he hecho algunas cosas que podrían parecer locas, sobre todo bromas urbanas o fugarme de mi escuela para tomar y fumar... Hace mucho que no lo hago jaja. Quiero decir que he hecho bastantes cosas peligrosas que personas de mi edad no han hecho aún, me he arriesgado lo suficiente, sin que sean experiencias escasas, ni en exceso, lo justo... Jamás me he puesto nerviosa cuando hago cosas arriesgadas, siento esa adrenalina eso sí, cuando me cuelo a un cine, cuando se me da alguna ocurrencia en la calle, para hacer alguna broma urbaba sola o acompañada cuando me pongo de hiperactiva, cuando tomo un camión sin rumbo fijo y me pierdo por la ciudad, cuando subo cerros, cuando entro a un baño sin papel... Ese último no tanto. 
     Si me hicieran la pregunta específicamente acerca de lo MÁS loco y arriesgado que he hecho en toda mi vida sería lo que hice el día de hoy: yo soy una persona algo detallista, pero en los últimos años no me es tan fácil hacer esos detalles a las personas de las que me enamoro, por el miedo al desprecio. Lo volví a hacer... Si ubican los libros de Dr. Seuss, hice uno similar con cartulinas en donde un espantapájaros se enamoraba de una estrella fugaz... Sí, ¡todo muy obvio! Entonces no sabía si dárselo a Mariana o no... Y de repente tome valor y se lo di, me morí de pena, ella se puso roja, empezó a reír como loca desquiciada y yo salí corriendo. No pasó nada, absolutamente nada más...
   Eso es lo más arriesgado que he hecho, lo que más adrenalina me ha dado, lo que más nerviosa me ha puesto, ni si quiera correr por creer que me vengan siguiendo. 
 ¿Qué es lo más loco que ustedes han hecho?

domingo, marzo 6

Estoy enferma, como hace mucho no lo estaba, tengo frío, creo que tengo fiebre, tengo sueño y debería dormir ya que la cabeza me mata.
Y aún así estoy aquí esperando... Esperando a poder hablar con esa persona que me lastimó tanto, empezar las cosas desde cero, cerrar bien los ciclos. 
¿Te alegra saber que incluso enferma, tras estos años, estoy aquí buscando las palabras adecuadas para no alterarte? ¿ Para no empeorar las cosas?
Busco palabras porque en verdad no sé qué decirte, supongo que debería abrirte mi corazón, eso haré, y por hoy prefiero dormir, pensar en sueños lo que te diré, mañana será otro día.
Mañana me escucharás, y tal vez mañana, recuperemos nuestra amistad.

"Ojos claros, serenos"

Ojos claros, serenos,
si de un dulce mirar sois alabados,
¿por qué, si me miráis, miráis airados?
Si cuanto más piadosos,
más bellos parecéis a aquel que os mira,
no me miréis con ira,
porque no parezcáis menos hermosos.
¡Ay tormentos rabiosos!
Ojos claros, serenos,
ya que así me miráis, miradme al menos.
- Gutierre de Cetina

Este madrigal siempre me ha gustado, y ahora ya tiene dedicatoria. 
Siento que alguien me está evitando y me duele mucho, es cortante y sólo me habla cuando necesita algo de la prepa... 
Si me trataras mal o si mi corazón dejara de latir, estoy segura de que no dolería ni la mitad de lo que me duele tu indiferencia, pues adrede o no, es lo que estás haciendo: siendo indiferente.

Te dije que te demostraría lo mucho que te quiero, en verdad lo mucho que te amo... Pues bien, la mejor manera de demostrártelo es dejándote ir. ¡Te dejo ir! Porque tu felicidad es lo que consolará el sufrimiento que tendré al verte y no hablarte, al no acercarme, al alejarme de ti por mi propia salud mental. 

Quien ama desea felicidad a esa persona sin importar si te involucra o no, ¿crees que podrías tan sólo decirme una vez que me amas? 

Las cosas cambiarán, todo será distinto, a veces no podré evitar llorar, pero aún así te seguiré queriendo.

sábado, marzo 5

Esta va por mí

          Ya me da pena mirar mi blog, tan abandonado, seguro ya a nadie le importará lo que escriba, pero no importa, yo seguiré intentando sacar esto adelante y seguir comentando sus blogs, o de las personas a las que más leo como Shadow, Dlee, Erik, Peter, etc, etc, aunque ya nunca comento ni me aparezco...

           La primera vez que escribí algo pensando el alguien ~Priscyla~ todo nació tras un viaje en coche, escuchando "The Scientist", observando la carretera y el horizonte. Pensaba en ella y en lo mucho que en verdad la quería y también pensaba que era maravilloso el hecho de que, estando a tantos kilómetros de distancia, ella estaba haciendo cualquier otra cosa sin saber que yo estaba pensándola. "¿Alguien pensará así de mí?" me pregunté antes de absorberme en la canción y en mi sentir.

           Un par de años después de nuevo un trayecto musical me "inspiró" de algún modo. "Just the Way You Are": la canción perfecta para pensar en alguien fuertemente amado o amada por mí... ¿Mi amor imposible? NO, esta vez, pensé en mí. Ahora sé que alguien piensa en mí como en aquel entonces yo pensaba en Priscyla, sé que no quiero ni pienso a esa persona del mismo modo, pero aún así la quiero y aprecio mucho. Y por fin entendí a todas las personas que me han hecho daño: a las que me dañaron sin quererlo, a las que buscaban lastimarme por defenderse a sí mismos, los que tenían miedo, los que se sentían intimidados y finalmente los que sólo lo hacían por maldad.

         Mi punto es que quiero demostrarme que me quiero a pesar de todo, absolutamente todo. Me quiero a pesar de ser tan diferente, a pesar de que los vidrios y reflejos en charcos me cueste mirarlos, me quiero a pesar de haberme lastimado tanto, a pesar de las cicatrices en mis brazos, a pesar de todo lo malo que he hecho y también de todo lo bueno, me quiero a pesar de estar enamorada y por lo tanto muy estúpida por alguien que jamás me amará. Y es que sin mi propia existencia no conocería a todas las personas a las que amo, ni disfrutaría todo lo que me fascina. Y eos me lleva a agradecer a mis padres. 




Hoy hagan esto conmigo y piensen felices en ustedes mismos queriéndose a pesar de todo, para que los demás sigan el ejemplo y para que estén liberados para amar puramente.

domingo, enero 23

¿Mi Heroína?

             Estoy traumada con Kim Possible, eso es FATAL, aunque ya extraño ese tipo de caricaturas. 
             Una parte de una canción del Soundrack dice algo así como que puede hacer todo lo imposible posible, no hay nada que no pueda hacer, etc... Y fue algo demasiado epifánico porque dije que bella canción para motivarme, y de un momento a otro pen´s ene mi estrella fugaz y pensé "¿Sería muy patético de mi parte decirle...? ¡Oh, no he visto ese capítulo!" Y entonces me distraje, pero el punto era que no sé como se tomaría eso de "Te convertiste en mi heroína, la droga o una salva-vidas, lo que prefieras." 

           Como he dicho he sido muy obvia, pero me volví increíblemente insegura en el preciso momento en el que tengo miedo de perder su amistad por mi tonto enamoramiento. Lo cual me lleva a pedirles consejo [>_<] ¿qué harían si una persona de la que no lo hubieran esperado llega con una carta el día de su cumpleaños en la que hasta el final viene la letra de una canción de Green Day en la que está diciendo claramente "Eres mi amor imposible"? 

          Si fuera mi caso y estuviera en sus zapatos diría un fuerte "WTF?" y tal vez marcaría espacio por un tiempo y después como si nada, en MI humilde situación. 

""The first time, I caught a glimpse of you. Then all my thoughts were only of you"   Only of you- Green Day

sábado, enero 8

Love is a cold and broken hallelujah

           Antes que anda les deseo un feliz año nuevo a todos los seguidores del blog, y veo que hay gente nueva :D! HOLA. Por otra parte, gracias wiffo por tu coment anterior, me hizo sonreír. Este año este blog cumplirá su primer aniversario... ¿Creen que pueda conseguir sus 100 seguidores para entonces? En fin, estos días he pensado muchas cosas "poéticas" creo que la ~ausencia~ de mi Shooting Star me altera un poco. He escrito canciones, de amor... Rayos... Y he escuchada unas nuevas.
          He escuchado canciones antiguas y visto películas corta venas, pero la verdad, no es que me haga sentir mal, ni que una canción sea romántica porque diga "te amo". No, ese sentimiento va más allá de un "no puedo vivir sin ti... te amaré aunque estés con él [me queda]" etcétera... El amor es más fuerte y menos trivial que eso, que el maldito cliché de querer una media naranja. Querer, amar, y estar enamorada de .. son todas cosas muy distintas.
         Para mí "querer" es en efecto, buscar a una persona para un objeto específico [te quiero como amiga], amar es desear la felicidad de otra persona incondicionalmente sin importar qué y estar enamorada es sentir esos colibríes en el estómago, querer estar con esa persona, amarla, y perderte en toda su esencia..
         Ayer estaba en una plaza escuchando una canción que menciona la frase "shooting star" y qué creen que pasó, que me desmayé... Porque justo dos segundos después de esa parte, me encontré con mi estrella fugaz u,u la intenté evitar, lo notó, me saludó, la abracé y añoré aquellos recuerdos que apenas estamos escribiendo. 
        Lo que siento por ~Shooting Star~ es tan fuerte que no puedo callármelo más, se lo he dicho ya a la mayoría de mis amigos, y cada uno de ellos me aceptan como soy lo cual me hace feliz... Y no puedo esperar a decírselo personalmente, aunque me parece que he sido bastante obvia... 
       "Sé que no puedes amarme, sé que no lo harás y tal vez te alejarás al igual que todos los demás Intentaré decírtelo, decirte que te amo. No intento ni si quiera comprenderlo, así que no te pediré que lo intentes. Tal vez te robe un beso y aunque sé que no puedes amarme, esta noche me amarás, en mis sueños estarás..."
       Fragmento de una canción que escribí (en inglés) un día que no tenía luz... Como siempre. Y no sé si la deba titular "Estrella Fugaz" o "Mariana"... 
        
          El teléfono que usted marcó está apagado o está fuera de servicio..."  Perdona si te molesto... Sólo te quería decir, que me hiciste susurrar un frío y roto Hallelujah